Wielcy ludzie, którzy umarli głupio

Jeśli teraz zastanawiacie się, jak to jest umrzeć głupio, to zapraszamy do naszej listy znanych osobistości które (raczej) nie tak sobie wyobrażały własną śmierć.

1. Attyla - władca Hunów w latach 445-453, który wraz ze swoim bratem Bledą stworzył imperium sięgające tereny od Danii po Bałkany i od Renu aż do Morza Kaspijskiego. W 453 roku zmarł z powodu... krwotoku z nosa. Wszystko obyłoby się pewnie bez większych konsekwencji, gdyby nie fakt, że władca był tak pijany, że aż bezwładny. Krew po prostu zalała płuca. "Pij odpowiedzialnie" zaczyna brzmieć poważnie.

2. Chryzyp z Soloi - ateński filozof i myśliciel, czołowy przedstawiciel i obrońca stoicyzmu. Istnieją dwie wersje jego śmierci - pierwsza jest nudna - wypił niemieszane wino, doznał zawrotu głowy i po pięciu dniach odszedł. Druga wersja śmierci Chryzypa jest o niebo głupsza - filozof umarł ze śmiechu - "Gdy bowiem osioł zjadł mu figi, kazał służącej, aby dała osłu popić niemieszanego wina, i tak go to rozśmieszyło, że ze śmiechu umarł.".

3. Homer - Grecki pieśniarz, ojciec poezji epickiej. Jego śmierć jest owiana legendą, ale mówi się, że umarł z powodu zagadki, której nie rozwiązał. 

4. Pitagoras - Grecki matematyk i filozof. Tutaj znów niestety tylko legenda (jest ich kilka, ale skupiamy się na najgłupszej). Pitagoras umarł bo bał się... fasoli. Nasz wspaniały matematyk wierzył, że ziarna fasoli zawierają krew i mieszkają w niej dusze zmarłych, dlatego też nie jadł ich i nie dotykał. Pewnego razu uciekając przed wrogami, znalazł się w opałach, a jedyną drogą ucieczki było pole fasoli. Bojąc się, że ją nadepnie, zginął z rąk oprawców. 

5. Allan Pinkerton - Amerykański detektyw i wywiadowca, założył pierwszą agencję detektywistyczną na świecie. Pinkerton zmarł, bo ugryzł się w język. To wystarczyło, by wdała się zabójcza infekcja.

6. Bobby Leach - człowiek, który całe życie ryzykował spektakularnymi sztuczkami, zasłynął z pokonania wodospadu Niagara w beczce. Po tym wyczynie spędził 6 miesięcy w szpitalu, ale było warto, bo zarobił krocie, opowiadając o swoim wyczynie. Na koncie miał jeszcze sporo innych ciekawych sztuczek kaskaderskich, jednak nie to go zabiło. Jak na ironię, poślizgnął się na skórce od pomarańczy, zranił w nogę, dostał gangerny, kończynę amputowali i zmarł po 2 miesiącach z powodu komplikacji.

źródło: [1] [2] [3] [4] [5]